水吟幽怡

前两天翻开24岁生日的日记《写给24岁》，看完后居然有种想流泪冲动，“眼泪”是最近常涉及的话题，关于眼泪，我早已把它掌握得炉火纯青，不想让人看见我悲伤的时候，绝不允许一滴眼泪落下来，哪怕是泪光都不允许闪耀，悲伤只能自己去读，自己去消耗。回忆那晚，就发生在眼前，独自奔跑在无人的院落，高烧不退的多吉僵硬的躺在地上，等待着我到处寻找注射器为他注射退烧针。荒山野岭之地，那时处处被危机包围，害怕听到手机铃声，害怕身后突然闪现某种身影，恐怖情绪布满了整个心理。这时就在我的正前方躺着的一条蛇——最害怕的动物，而我却毫无畏惧地跨越了过去，不知道谁说过，人在最危急时刻根本就不会去在意面前的威胁是什么。以前畏惧一个人孤伶伶地在黑夜中行走，那晚我放下所有的恐慌，正视那些可能或者即将会出现的障碍，无所顾忌地勇往直前。其实真实情况是在那刻眼泪即将夺眶而出，身体微微的颤抖着，不停地回过头去看看，总感觉那条蛇一直在后面追我，嘴里不停地骂着，妈的，怎么可以这样，怎么可以这样，为什么眼前没有一个人可以帮助我，即使是为我赶走黑夜的可怕，即使是听我无穷无尽的诉说。没有人，只有自己去面对，眼泪被坚强的意志狠狠的憋了回去，如果说眼泪可以去感化一些人，而此刻就算我流干了血也不能得到任何人的怜悯。面前只不过是一条蛇，而真正阻挠我的却是比蛇还可怕的人——那一群人。

上个月的一天夜里，在半梦半醒的时候依稀间看到一位穿着白色衣服，批头散发的女人，伸出双手向我索取，不知道她想要什么，只是不停地直呼我的名字，一步步向我逼近，我拼了命地呼唤，声音被咔在喉咙，在她走到床头的时候我奋力睁开了双眼，原来只是梦。而这个梦却如此真实，那个影子在白色衣橱上形成影子，还悬挂在那里飘浮着。那是鬼吗？我怎么现在可以在这么黑的夜里去单独面对那可怕的噩梦。在那个漆黑的房间里，鬼都不怕，为何还怕人？于是重新绽放了笑容，很勉强，就算让白痴也能看出里面被渗透的虚情假意。这些日子用尽了全力去伪装、掩饰，有些精疲力竭，但是又时时提高着警惕去堤防“人”为所制造的恐惧。

去年的今天我是一个人，去年的去年的今天也是一个人，大概很多个以前的今天都是这样用方便面来代替长寿面，用啤酒来灌溉成长岁月，每一年都会增加些许沧桑，都装进了双眼，可是并没有为此而迷失了方向、失去了前进的动力。唯一改变的只是对所谓“生日”的冷漠，越来越无视这个原本只属于我的日子，现在只想找寻那份落寞，去享受孤独带给我的快感。现在自己就像是从寂寞中开出的冷艳花朵，一朵带刺的黑玫瑰，冷冷地让人只可以去凝视，无法触及。在黑暗中被隐藏得天衣无缝。25岁就这么自然而然地到来了，怎么样才可以逃避每一年的风霜？还是就这样坦然去承受？

即使前面有一座座大山我都会去攀越它，去开辟一条通往山那边的路，所有的艰辛和磨难都是生命对我严厉的考验，我的生命里能够承受荆棘的鞭打，就当成上帝对我人生一次次的洗礼。我要继续把人生这本书写完整，如果有一天我没有力气在人生的旅途中走下去了，在闭上双眼以前告诉自己你的一生是很值的，因为你赚够了世间的各种滋味。（昨天其实并不孤独）